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1、某男被甩后发给小三的信，全文如下：
如果你对她只是玩玩，请放过她。。。。。。。 等你跟她在一起了。 带她出去玩，记得备好一双比较卡哇伊的帆布鞋，她超喜欢穿高跟鞋，可是时间长了她会脚疼。。。。。。。。。 5月20日的时候记得陪她去看日出和日落，她最喜欢。 。。。。。。每次她皱眉头，就是她心情不好，一定要好好哄她。 。。。。。。她不喜欢下雨天，一下雨就心烦。。。。。。 不说这些，这些你慢慢都会知道的。 说说你不知道的。 。。。。。。。她左奶比较大，因为我一直习惯右手摸。以后你就专攻右边的吧，平衡点。 。。。。。。。。如果你跟她 M L，不要一直让她在上面，那样她很累的。。。 我跟她只用过三种姿势，你也可以多开发一点。她喜欢新的。。。 她最喜欢的是，让我从后面进，她害羞，不好意思，但是那个姿势她最舒服了。 。。。你要主动点。 她不抗拒给我K J，你也可以试试，就是技术不怎么样，因为我也不忍心一直让 她这样。。。。 她很喜欢我给她KJ，真的，她会抗拒，但是真的喜欢的，你强硬点。她每次都 很享受的。 。。。。。。她有很多很性感的内裤，一有新的每次都会穿给我看的。。。。。 她好多BRA都是我陪她一块买的，都是我喜欢的。我最喜欢她的黑BRA,可是压坏了。 。。。。。她的耳垂是最敏感的点，RT也挺敏感的，其他的敏感点你慢慢也会知道。。。。。。。 她水很多，很舒服的。 。。。还有，她很会挑逗人，很会打KISS。。。 好像也没什么了。就这些吧。。。 祝你们幸福哈。。。 我知道我说这些我很贱，我一边码字一边说自己贱呢。贱就贱吧。。。。 对了，你们牵手的时候别想到她的手摸过我的**。 。。。对了，你们KISS的时候别去想她的嘴含过我的**。 。。。对了，你们 M L的时候别去幻想她对我是怎么的一副表情。。。。 好了，就这些吧，再说我也说不下去了。 。。我承认我疯了。。。。 我知道你们还没在一起，继续加油，她会是你的。。。你小三做的真的很成功。 。。。哥五年的感情呐，我了个去。你牛B。
2.有一个炎热的下午一位漂亮的女士去池塘里洗澡,在她洗的时候却有一只蝌蚪钻进了她的xia身,大约几天后,这位女士感到xia身疼痛,便去看医生,于是医生便为她检查。不一会,便从这位女士的xia身挖出一只蝌蚪和一封遗书(蝌蚪所写)。他们便用放大镜仔细观看。遗书上是这么写的:
各位蝌蚪同胞们,我已经没有任何脸面在活在这个世界上了,我过着非人道的生活,我每天受到棍棒的抽打和同类的群殴,已经无发在生活下去了。就此绝笔!
3.小DD的认错检查
1,不该吊儿郎当!
2,不该产生严重自我膨胀思想!
3,不该经常与别人产生摩擦!
4,不该乱吐痰!
5,不该戴假面具!
6,不该有时萎靡不振!
7,不该时常刺探别人隐私!
4.现在中国日本人挺多, 我挺讨厌日本人的。我住的地方就有不少日本人。其中有一对夫妻,别看日本人一般都不高 不过这对夫妻特高 属于日本人里特高的了,男的1.2米 女的1.1米。 他们还老玩高尚的运动,爱打高尔夫球,没事的时候俩人老拿根小棍 打小钢珠 打完了再捡去,这球打出去10米 俩人得半天才能捡回来,打的挺高兴的。
有一天,坏了。打完了去找 发现把人家玻璃打碎了 隔着玻璃一看,里面有个古董花瓶也打碎了,他们那个小球就在旁边地上。俩人赶紧去敲门,看见里面有个男的,就说:对不起,我们打球不小心把玻璃和那个古董都打碎了,我们来赔礼道歉。那男的说了,不用赔礼道歉,我得谢谢你们两位。俩日本人不明白了,这怎么回事?
那男的说了,我不是普通人,我是个神仙我一直在那个花瓶里呆着,今天你们把我救了,花瓶不碎我出不来。
嗬,两口子高兴,对那神仙说,都说救了神仙能许愿,能帮助我们什么事吗?神仙说,行啊,你们有什么要求就提吧。那男的就说了,我想要中国的土地和资源,您看行吗?神仙说,行等你回家就有了。那女的又说了,我想要中国所有的黄金和珠宝。神仙说,行 回家以后就有黄金和珠宝了。
这时候,神仙说了,我这神仙法力有限,我只能答应你们1人1个 我还得自己留1个,你们能满足我吗?这两口子说,没问题我们日本人最讲诚信的我们答应你,你说吧。神仙说,我在花瓶里1000年了,我今天看见你夫人很高兴,希望能不能和你的夫人一起在床shang躺一会。
日本男人很不高兴说,那你得再加5元钱。神仙说好,你回家钱就在你床shang。神仙领着这女的就进屋去了。这男的就在外面等着,等了2小时 门开了,神仙和那夫人都出来了,坐下休息,神仙边抽烟边说,你们多大岁数了?日本男的说,我们一样 都27了。神仙说,27还这么缺心眼,还相信世界上有神仙?!!
5.有一栋四层楼的公寓….分别住着有怪癖的四个人….
一楼的Starck特爱吃小黄瓜….
二楼的Mozart特喜欢把所有东西都漆成绿色—家具啦、玩具啦什么都是。
三楼的Abeinstein习惯不好,老爱在阳台上小便.
四楼的Jane爱运动,每次都在阳台上耍大刀。
有一天啊,四楼的jane耍大刀时,不小心手一松,刀就掉下去啦….
就那么刚好三楼的Abeinstein小JJ……
二楼的Mozart捡起来把他漆成绿色啊…
一楼的Starck看到了以为是小黄瓜..
6.一对夫妇欢度他们的结婚纪念日,他们之间的和谐相处长期以来为人津津乐道。 当地的一位记者于是前去访问他们之所以拥有幸福婚姻的秘诀。
丈夫向记者解释说:”嗯,这就要从我们的蜜月说起了。”
我们到大峡谷度蜜月,原本我们是要骑驴子到峡谷底,不过才走了没有多久,我太太的驴子就跌了一跤。我太太安静的说:”第一次”
再次上路以后没有多久那只驴子又跌了一跤,我太太又安静的说:”第二次”
还没有半哩路驴子又跌跤了,这时我太太拔出她的左轮手枪毙了那只驴子。
我很不能认同她的行为,于是开始与她争论, 这时,我的新婚妻子安静的对我说:”第一次…”
7.某地,父子俩都是村霸,强J妇女,无恶不作。一天,儿子说:村里的女人他玩了个遍。父亲说:那有什么能耐,你就是把她们的nei裤拿来,我一闻,就知道是谁家女人的。儿子故意拿了一个新nei裤,在牛的屁股上搽了一下.让父亲猜猜是谁的?父亲闻了闻,直摇头,很佩服儿子,说:”真牛*。”儿子说:”老爷子真是神了,难道连母牛也……”
8.单位一同事,酷爱看碟,单位同事都称他光盘图书馆。
一位朋友前日问他借碟,想借张A–片,但实在说不出口。便解释说:”要人物只有2个人,场景基本不换,故事简单,看完很HAPPY的”
光盘图书馆大说明白,第二天将光盘带来,一看封面–《侯宝林相声专辑》,皆倒.
9.好女人要有八样
首先要有模样;
shang床要有骚样;
吹萧要有花样;
da飞机要象样;
jiao床要有狠样;
gao潮要有痛苦样;
干完一脸陶醉样;
再干是万分渴望样.
10.女人一生的五次脸红
第一次是她第一次的时候；
第二次是她第一次和老公的时候；
第三次是她第一次和不是老公的时候；
第四次是她第一次收钱的时候；
第五次是她第一次付钱的时候.
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