077499 发表于 2013-1-23 11:09:08

精品笑话 你肯定没看过

想想当年,感觉偶真的很彪悍。 
喜欢一男生,不小心他把篮球打我小腹上了... 装痛... 
然后在扶我去医院的途中,去卫生间咬咬牙,把自己的M捅破...痛的差点晕过去 
然后到医院检查说M破了... 
然后他说我会对你负责的... 
然后我们就在一起了... 
然后我们就结婚了... 
然后我把这件事告诉他了... 
然后... 
他说他那天一路上一直在祈祷我的M破掉吧...
2 与男友两地分隔,难的见一次面,这次请4天假来看他,还准备了10只tt 
今天最后一天了,还剩3个tt, 
于是我说,丢掉?浪费了吧,今天全用了吧, 男友一脸惊愕的看着我:那一次套3个行吗 我:

3 上两天一个哥们儿来跟我报怨,说他去她对象家爱爱,她对象正在洗澡,他在客厅等,突然,他的未来丈母娘闯进来了 
“我只穿着一件衣服就被她看到了” 
我想我这哥们儿应该不至于变态到就穿着上衣,就问“内裤?” 
没想到他说“是小雨衣”

4 我高中同桌是女生,名字叫冠雄,一次她爸带她到公司,遇到同事,就介绍说这是我女儿冠雄,那位叔叔哈哈大笑,一边捶她爸的背一边说,原来是女儿啊,哈哈哈哈,我一直以为冠雄是个男的,啊哈哈…我同桌很不高兴,就问她爸,这人是谁啊。她爸说哦,这就是我常给你说的丁香…

5 有天早晨,大家都在迷迷糊糊的时候,依稀看到老三的床上有个蓝色不明物体在挣扎,三分钟以后,不明物理伸出一个老三的头:“MD我睡觉钻被套里面去了。。。”众围观群众绝倒

6 读高中的时候,我同桌笑得时候笑声非常的奸~,有一天我趁他笑的时候我用手机把他的声音录了下来的,并设为来电铃声,结果最后全班都用我录音做来电铃声,他知道后非常生气,所以去向班主任告状,班主任最后罚我们写检讨书,再写一道歉书,然后把那铃声搞掉再删除,从此以后,那位同学都非常得意。
不久的一天,上班主任的课,上到一半的时候班主任的手机响了,只听见手机传来一阵阵奸笑的铃声:哇哈哈~哈哈哈~班主任的来电铃声竟然就是我的录音,再转头看同桌的他,.....已经是内牛满面..........

7 今天坐公汽看见大约三四岁的一个男孩和一女孩.男孩跟女孩说:我觉得世界上的女孩都是红太狼,就你是美羊羊....

8 一次幼儿园数学考试得了100分。 
于是妈妈使劲在麻将友里吹,正好他放学回来了。 于是一个麻友问:XX,一只鸭子几条腿? 
我外甥说:2条腿. 
那个麻友又问:那一只养了5年的鸭子几条腿? 我外甥数了一下手指头说:10条腿.............

9 高中时我胖,喜欢上一个学长,认识的.有次聊天他突然说:“要是现在是唐朝多好阿!”我大喜~心想他是不是喜欢肉肉的女孩子阿~就问为啥呀~他说:“那时候大家都喜欢胖的,那剩下的都是瘦的了,我可以慢慢挑了阿~”

10 老婆怀胎十月,现在儿子2个月了,整整一年,多少个夜晚修炼五龙抱柱……终于修成正果,昨晚和老婆爱爱的时候,5秒就KO了……耻辱的5秒……

11 某日无聊,在群内发了一句“男 185cm 70kg 求包养” 
立马回复很多 有问猛不猛的 有问要什么要求的 某人问了一句如何收费 
A:按日收费 
B:按次收费的好 
C: 我觉得按质量收费 
D:还是按流量收费吧...

12 昨天晚上在猫扑上买了件魔兽世界的T恤,身后一围观的哥们就问:“猫扑上什么都有?”我回答说:“基本上都有吧...”杯具来了,就在我准备关电脑的时候,那哥们幽幽地来了句:“双眼皮的充气娃娃有么...” 
我当场就石化了...

13 大学时候,杭州萧山国际大酒店上有个旋转餐厅,我们很向往之。 
半年后,终于有天我们三个人咬咬牙,凑了两千块,奔过去想奢侈一回。 
然后,旋转餐厅的服务员巨热情地说,吃饭吗,自助火锅,28块一位。

14 真正CNT,话说本人经常出差,有此坐火车路过一小站,看窗口有卖松花蛋的,于是就花五块钱买了两个,又买一小瓶二锅头,准备在路上咪西咪西。到十一点半了,我美滋滋的拿出松花蛋,先去泥,然后………**GB,这是土豆。

15 某新年前夕 见一哥们个性签名【哥保持了20年处男之身,今晚终于要...】遂 一帮禽兽围观询问
整点过后 此君签名为【突破21了】

16 话说我们数学老师还挺富的,有一次我到他们家去补课,家里装修得金碧辉煌,厨房阿什么都是欧式的,但是这时候我发现,那个很古典的酒架上,华丽丽的摆着一瓶酱油。。。

17 以前挺喜欢吃M的,和一个女性好朋友经常去,我吃的快。都吃完了,她还在那舔甜筒。她边吃我边扣鼻shi,鼻shi扣出来一弹,落在她的甜筒上,我伸手想去告诉她,她以为我想抢她的甜筒,飞快的把甜筒吃光了…

18.周末,不愿吃食堂了,寝室决定去校外吃。 老四打魔兽不去了,让我们帮他带份饭菜回来。 我们5人围坐一桌,吃相凶猛,一个菜上来,一顿哄抢,碟子就空了。 
小妹端上新菜,再把空盘撤下。 
由于饭馆人多,上菜较慢,我们又狼吞虎咽,桌子上竟一直只有一个碟子。 
最后吃完了,我们打着饱嗝,拎着给老四点的菜,刚想走。 
旁边一个刚来吃饭的同学看了我们一眼,说: “牛逼,一帮人吃一个菜,还打包走了...”
19.我们的生物老师是刚毕业的小妞,看上去很好人! 
当我们段考后,我们班的生物‘’第一‘’ 她狠‘’高兴‘’ 
到一天的晚自习,她给我们上 人的血型 同学们太天真! 
老师:你们谁是B型血? 
同学们:我.................! 老师:你们谁属牛? 
同学们:我.................! 老师竖起大母指叫道:那这一群同学就是牛B啦! 我当场杯具了.....................

20.性用品店女店主的年终总结! 
哈哈,年终了总结了一些牛B的事供大家欣赏。 最牛B的女人 变态指数★ 
 此女是我遇到的第一个顾客,买了一款“男根倒模”的性器,我当时乐得差点要烧香还愿,没想到第二天,她再次在网上找到我。 
  女A:我上次买的那个器具大了,痛得我受不了。   
    我:哦!(我草了,难不成想退?)      
 女A:我想换另外一款或干脆退货。        我:绝对不可能,你已经用过了,我无法再卖出去了。       
 女A:那我不是白买了吗,太大了根本不能用,买个衣服都还能退能换的。       
 我:器具出门就不换,不然怎么保证我卖给别人的都是新货?       
 女A:靠,你这不是黑店吗?        我:靠,这是行规。       
 女A:你个狗¥¥日的婊 ¥子。        果断拉黑。 

 B:此男买了两款性器,据说夫妻两地分居,一款给自己一款给老婆,价格200元,线下,接头地点:省教育厅门口。       
  我只身前往。第一次与人线下交易,紧张万分,手里提着那玩意儿竟然看到警车都心慌,狗日的。男人早早等在那——看上去倒是五大三粗,但眼神黯淡印     堂发黑,像是极 度饥渴又极度阳萎,我本打算一手交钱一手交货再快快闪人。没料想男人竟在大庭广众之下拿出那款作死地把玩。       
  男B:看上去好像还没我那玩意儿大,不晓得我老婆喜欢不。       
  我:呵呵!(草的你爱买不买)         接着他又拿出男用器具——那是个女人的屁股,像尸块样躺在他的手中。       
  男B:哟,比真人皮肤还柔软。         我:当然,用超软硅胶做的。         男B:有真人的体温吗?做完后怎么清洗?       
  我:没真人体温,你最好带套做,别弄脏了器具。(想死)       
  男B:那190元吧。       
  狗日的,饥渴、阳萎加吝啬,此男简直是一大灾难。
21 刚才看非诚勿扰,有个男嘉宾眉毛比较少,孟非说了一句话,“人体毛发的总重量是一定的”(大致这意思,原话忘了),然后镜头给了孟非,他头上没头发,我想了半天,他头上该有的毛哪去了? 
我XE了下

22 广东省地区这几天都有下暴雨,特别广州最严重,暴雨一下,条条街都会被水浸。 
晚上下完暴雨后,我打算去超市买点东西,于是换条短裤就出门了,刚出门,街上的雨水马上就到我的膝盖上了,路上经过看到水上漂浮着貌似人民币的红色不明物体,走过去拿起来一看:cao!谁满街乱丢卫生巾........

23 再说个和我可爱的女朋友的。 
这个绝对是我们之间最大的糗事,确切的说是我的糗事。 
首先,我承认我和女朋友喜欢相互kj,每次qianxi都会。 
一次爱爱完了也洗完了,躺在被窝了抱着看电视,女朋友突然坏坏地说:"哎呀,快看看我的py那里怎么回事,好难受!"说者跪趴在床上撅着pp,很**的说。我不知所以,赶快爬到女朋友后面,和她同样的姿势跪着,脸对着女朋友py看。 
女朋友一边回头笑着一边微微扭动pp,同时py还有放送的趋势。我一看明白了:她是想对着我的脸放屁! 
还好我反应快,我脑子迅速转动,分析:要么制止她放出来,要么自己躲开。 
为了不是那么狼狈,我选择了后者可是,并决定堵住她的py! 
可是,看着脸前的诱人的白嫩的部位,我的脑袋短路了!深深的短路了...... 
我迅速俯低上身,扬起脸,嘟起嘴,用力向前:我用嘴巴堵住了她的py! 
悲具发生了。好大一个屁,无声无息而又急剧的鼓进我的嘴里!腮帮子都鼓起来了!还冲开喉咙进了肚子!!! 
女朋友笑得岔气了,我喝了六七瓶啤酒促使自己打嗝......

24 一同学,大三,要去相亲,于是去夜市买了一条大金链子,15块,屎黄屎黄的,拴在脖子上。 
同学问小摊的mm:总不会掉色吧? 
小摊mm老板说:绝对不会掉! 
同学问:掉色那怎么办? 
小摊mm打包票:掉色你操我大爷! 
第二天同学就去相亲了,约定时间到,对方露面,一瞧,惊!居然是昨天那个小摊mm。 
我同学非常尴尬,汗都下来了,更悲剧的是,这时候,金链子掉色了。。。

25 去年的时候跟一兄弟打赌,赌的什么忘记了,但输的一方要去KFC里买煎饼果子(山东小吃哦)。很不幸我输了,于是鼓起万分勇气,憋着脸,走到一个很PL的服务员MM前面:“请问,有煎饼果子吗?”那女孩先是一惊,上下打量了我快一分钟,兄弟我要崩溃的时候,见那MM低头写什么,好奇,10秒钟后女后抬起头:“这是我的电话号码,我晚上9:30下班”………… 彻底崩溃了

26 今天我哥出院回家,因为刚做好手术,还不是恢复的特别好,所以想买个卧铺票。可是排了半天轮到我的时候卧铺票卖完了,很无奈地往外走。
这时看到门口有个pol.ice叔叔,我想起来郭德纲说的问pol.ice票贩子在哪的段子,于是就想恶作剧一下。走过去跟pol.ice说:麻烦您知道票贩子在哪吗?我想买个卧铺票。
这时雷人的来了,pol.ice叔叔盯着我看了足足有一分钟,我正害怕他抓我呢,他来一句:我就是……
我就是……
就是……
是……
原来是无间道~

27 昨天晚上带老婆去和一群哥们儿吃饭,哥们儿A有点喝多了,也不知道怎么就说到他新找的女朋友,他说“**GB的,非说自己是CN,我特意开着灯,r头,y唇都不是粉红色的!cao~~“说完,饭桌上一阵沉默,很尴尬,因为很多人都带老婆或者女友去的,只有A没带。我扭头弱弱的看了老婆一眼,老婆也有点喝多了,只见她回望了我一眼之后“刷”的站了起来,端起一杯酒就冲A泼了过去,嘴里骂道:“NB,还粉红色,你以为你找的是HelloKitty啊.....” 
HelloKitty........HelloKitty........HelloKitty........

28 我家养了一只很可爱的小狗狗,去年冬天的时候,老婆给狗狗打了件毛衣,毛衣打好了给小狗狗穿上,看得出狗狗很得意很喜欢,这时还剩了不少毛线,扔了可惜,老婆又决定将就给我也打件毛衣,天哪,难道以后我就和狗狗穿着一样的衣服出去,人家还不笑死我?老婆才不管呢,可是等毛衣只差一个袖子时,毛线没了,去毛线店买吧,太不巧,人家已经搬走了,去其他店怎么都找不到那种毛线,我那聪明绝顶的老婆呀,竟然把魔爪伸向了可怜的狗狗,把人家才穿几天的毛衣给扒了下来,拆开,用热水烫过.....终于让我穿上了她为我亲手打的毛衣,从此每当我穿着这件毛衣时,都能感觉到我家狗狗无比忧怨无辜的眼神....

29 宿舍有一自命不凡的帅哥,女友如云!丫的口号:没有追不到的。当场我生气了,打赌50块,让丫的去追我们的班长(不同班)。丫的就是牛,当场答应了。第二天他回来“草,你班长是男的。” 第三天我输了50。


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