精品笑话 你肯定没看过

想想当年，感觉偶真的很彪悍。　
喜欢一男生，不小心他把篮球打我小腹上了...　装痛...　
然后在扶我去医院的途中，去卫生间咬咬牙，把自己的M捅破...痛的差点晕过去　
然后到医院检查说M破了...　
然后他说我会对你负责的...　
然后我们就在一起了...　
然后我们就结婚了...　
然后我把这件事告诉他了...　
然后...　
他说他那天一路上一直在祈祷我的M破掉吧...
2　与男友两地分隔，难的见一次面，这次请4天假来看他，还准备了10只tt　
今天最后一天了，还剩3个tt，　
于是我说，丢掉？浪费了吧，今天全用了吧，　男友一脸惊愕的看着我：那一次套3个行吗　我：

3　上两天一个哥们儿来跟我报怨，说他去她对象家爱爱，她对象正在洗澡，他在客厅等，突然，他的未来丈母娘闯进来了　
“我只穿着一件衣服就被她看到了”　
我想我这哥们儿应该不至于变态到就穿着上衣，就问“内裤？”　
没想到他说“是小雨衣”

4　我高中同桌是女生，名字叫冠雄，一次她爸带她到公司，遇到同事，就介绍说这是我女儿冠雄，那位叔叔哈哈大笑，一边捶她爸的背一边说，原来是女儿啊，哈哈哈哈，我一直以为冠雄是个男的，啊哈哈…我同桌很不高兴，就问她爸，这人是谁啊。她爸说哦，这就是我常给你说的丁香…

5　有天早晨，大家都在迷迷糊糊的时候，依稀看到老三的床上有个蓝色不明物体在挣扎，三分钟以后，不明物理伸出一个老三的头：“MD我睡觉钻被套里面去了。。。”众围观群众绝倒

6　读高中的时候，我同桌笑得时候笑声非常的奸~，有一天我趁他笑的时候我用手机把他的声音录了下来的，并设为来电铃声，结果最后全班都用我录音做来电铃声，他知道后非常生气，所以去向班主任告状，班主任最后罚我们写检讨书，再写一道歉书，然后把那铃声搞掉再删除，从此以后，那位同学都非常得意。
不久的一天，上班主任的课，上到一半的时候班主任的手机响了，只听见手机传来一阵阵奸笑的铃声:哇哈哈~哈哈哈~班主任的来电铃声竟然就是我的录音，再转头看同桌的他，.....已经是内牛满面..........

7　今天坐公汽看见大约三四岁的一个男孩和一女孩.男孩跟女孩说:我觉得世界上的女孩都是红太狼,就你是美羊羊....

8　一次幼儿园数学考试得了100分。　
于是妈妈使劲在麻将友里吹，正好他放学回来了。　于是一个麻友问：XX,一只鸭子几条腿?　
我外甥说:2条腿.　
那个麻友又问:那一只养了5年的鸭子几条腿?　我外甥数了一下手指头说:10条腿.............

9　高中时我胖，喜欢上一个学长，认识的.有次聊天他突然说：“要是现在是唐朝多好阿！”我大喜~心想他是不是喜欢肉肉的女孩子阿~就问为啥呀~他说：“那时候大家都喜欢胖的，那剩下的都是瘦的了，我可以慢慢挑了阿~”

10　老婆怀胎十月，现在儿子2个月了，整整一年，多少个夜晚修炼五龙抱柱……终于修成正果，昨晚和老婆爱爱的时候，5秒就KO了……耻辱的5秒……

11　某日无聊，在群内发了一句“男　185cm　70kg　求包养”　
立马回复很多　有问猛不猛的　有问要什么要求的　某人问了一句如何收费　
A：按日收费　
B：按次收费的好　
C:　我觉得按质量收费　
D：还是按流量收费吧...

12　昨天晚上在猫扑上买了件魔兽世界的T恤，身后一围观的哥们就问:“猫扑上什么都有？”我回答说:“基本上都有吧...”杯具来了，就在我准备关电脑的时候，那哥们幽幽地来了句:“双眼皮的充气娃娃有么...”　
我当场就石化了...

13　大学时候，杭州萧山国际大酒店上有个旋转餐厅，我们很向往之。　
半年后，终于有天我们三个人咬咬牙，凑了两千块，奔过去想奢侈一回。　
然后，旋转餐厅的服务员巨热情地说，吃饭吗，自助火锅，28块一位。

14　真正CNT，话说本人经常出差，有此坐火车路过一小站，看窗口有卖松花蛋的，于是就花五块钱买了两个，又买一小瓶二锅头，准备在路上咪西咪西。到十一点半了，我美滋滋的拿出松花蛋，先去泥，然后………**GB，这是土豆。

15　某新年前夕　见一哥们个性签名【哥保持了20年处男之身,今晚终于要...】遂　一帮禽兽围观询问
整点过后　此君签名为【突破21了】

16　话说我们数学老师还挺富的，有一次我到他们家去补课，家里装修得金碧辉煌，厨房阿什么都是欧式的，但是这时候我发现，那个很古典的酒架上，华丽丽的摆着一瓶酱油。。。

17　以前挺喜欢吃M的，和一个女性好朋友经常去，我吃的快。都吃完了，她还在那舔甜筒。她边吃我边扣鼻shi，鼻shi扣出来一弹，落在她的甜筒上，我伸手想去告诉她，她以为我想抢她的甜筒，飞快的把甜筒吃光了…

18.周末，不愿吃食堂了，寝室决定去校外吃。　老四打魔兽不去了，让我们帮他带份饭菜回来。　我们5人围坐一桌，吃相凶猛，一个菜上来，一顿哄抢，碟子就空了。　
小妹端上新菜，再把空盘撤下。　
由于饭馆人多，上菜较慢，我们又狼吞虎咽，桌子上竟一直只有一个碟子。　
最后吃完了，我们打着饱嗝，拎着给老四点的菜，刚想走。　
旁边一个刚来吃饭的同学看了我们一眼，说：　“牛逼，一帮人吃一个菜，还打包走了...”
19.我们的生物老师是刚毕业的小妞，看上去很好人！　
当我们段考后，我们班的生物‘’第一‘’　她狠‘’高兴‘’　
到一天的晚自习，她给我们上　人的血型　同学们太天真！　
老师：你们谁是B型血？　
同学们：我.................！　老师：你们谁属牛？　
同学们：我.................！　老师竖起大母指叫道：那这一群同学就是牛B啦！　我当场杯具了.....................

20.性用品店女店主的年终总结！　
哈哈，年终了总结了一些牛B的事供大家欣赏。　最牛B的女人　变态指数★　
　此女是我遇到的第一个顾客，买了一款“男根倒模”的性器，我当时乐得差点要烧香还愿，没想到第二天，她再次在网上找到我。　
　　女A：我上次买的那个器具大了，痛得我受不了。　　　
　　　　我：哦！（我草了，难不成想退？）　　　　　　
　女A：我想换另外一款或干脆退货。　　　　　　　　我：绝对不可能，你已经用过了，我无法再卖出去了。　　　　　　　
　女A：那我不是白买了吗，太大了根本不能用，买个衣服都还能退能换的。　　　　　　　
　我：器具出门就不换，不然怎么保证我卖给别人的都是新货？　　　　　　　
　女A：靠，你这不是黑店吗？　　　　　　　　我：靠，这是行规。　　　　　　　
　女A：你个狗￥￥日的婊　￥子。　　　　　　　　果断拉黑。　

　B：此男买了两款性器，据说夫妻两地分居，一款给自己一款给老婆，价格200元，线下，接头地点：省教育厅门口。　　　　　　　
　　我只身前往。第一次与人线下交易，紧张万分，手里提着那玩意儿竟然看到警车都心慌，狗日的。男人早早等在那——看上去倒是五大三粗，但眼神黯淡印　　　　　堂发黑，像是极　度饥渴又极度阳萎，我本打算一手交钱一手交货再快快闪人。没料想男人竟在大庭广众之下拿出那款作死地把玩。　　　　　　　
　　男B：看上去好像还没我那玩意儿大，不晓得我老婆喜欢不。　　　　　　　
　　我：呵呵！（草的你爱买不买）　　　　　　　　　接着他又拿出男用器具——那是个女人的屁股，像尸块样躺在他的手中。　　　　　　　
　　男B：哟，比真人皮肤还柔软。　　　　　　　　　我：当然，用超软硅胶做的。　　　　　　　　　男B：有真人的体温吗？做完后怎么清洗？　　　　　　　
　　我：没真人体温，你最好带套做，别弄脏了器具。（想死）　　　　　　　
　　男B：那190元吧。　　　　　　　
　　狗日的，饥渴、阳萎加吝啬，此男简直是一大灾难。
21　刚才看非诚勿扰，有个男嘉宾眉毛比较少，孟非说了一句话，“人体毛发的总重量是一定的”(大致这意思，原话忘了)，然后镜头给了孟非，他头上没头发，我想了半天，他头上该有的毛哪去了？　
我XE了下

22　广东省地区这几天都有下暴雨，特别广州最严重，暴雨一下，条条街都会被水浸。　
晚上下完暴雨后，我打算去超市买点东西，于是换条短裤就出门了，刚出门，街上的雨水马上就到我的膝盖上了，路上经过看到水上漂浮着貌似人民币的红色不明物体，走过去拿起来一看:cao!谁满街乱丢卫生巾........

23　再说个和我可爱的女朋友的。　
这个绝对是我们之间最大的糗事，确切的说是我的糗事。　
首先，我承认我和女朋友喜欢相互kj，每次qianxi都会。　
一次爱爱完了也洗完了，躺在被窝了抱着看电视，女朋友突然坏坏地说：＂哎呀，快看看我的py那里怎么回事，好难受！＂说者跪趴在床上撅着pp，很**的说。我不知所以，赶快爬到女朋友后面，和她同样的姿势跪着，脸对着女朋友py看。　
女朋友一边回头笑着一边微微扭动pp，同时py还有放送的趋势。我一看明白了：她是想对着我的脸放屁！　
还好我反应快，我脑子迅速转动，分析：要么制止她放出来，要么自己躲开。　
为了不是那么狼狈，我选择了后者可是，并决定堵住她的py！　
可是，看着脸前的诱人的白嫩的部位，我的脑袋短路了！深深的短路了......　
我迅速俯低上身，扬起脸，嘟起嘴，用力向前：我用嘴巴堵住了她的py！　
悲具发生了。好大一个屁，无声无息而又急剧的鼓进我的嘴里！腮帮子都鼓起来了！还冲开喉咙进了肚子！！！　
女朋友笑得岔气了，我喝了六七瓶啤酒促使自己打嗝......

24　一同学，大三，要去相亲，于是去夜市买了一条大金链子，15块，屎黄屎黄的，拴在脖子上。　
同学问小摊的mm：总不会掉色吧？　
小摊mm老板说：绝对不会掉！　
同学问：掉色那怎么办？　
小摊mm打包票：掉色你操我大爷！　
第二天同学就去相亲了，约定时间到，对方露面，一瞧，惊！居然是昨天那个小摊mm。　
我同学非常尴尬，汗都下来了，更悲剧的是，这时候，金链子掉色了。。。

25　去年的时候跟一兄弟打赌，赌的什么忘记了，但输的一方要去KFC里买煎饼果子（山东小吃哦）。很不幸我输了，于是鼓起万分勇气，憋着脸，走到一个很PL的服务员MM前面：“请问，有煎饼果子吗？”那女孩先是一惊，上下打量了我快一分钟，兄弟我要崩溃的时候，见那MM低头写什么，好奇，10秒钟后女后抬起头：“这是我的电话号码，我晚上9:30下班”…………　彻底崩溃了

26　今天我哥出院回家，因为刚做好手术，还不是恢复的特别好，所以想买个卧铺票。可是排了半天轮到我的时候卧铺票卖完了，很无奈地往外走。
这时看到门口有个pol.ice叔叔，我想起来郭德纲说的问pol.ice票贩子在哪的段子，于是就想恶作剧一下。走过去跟pol.ice说：麻烦您知道票贩子在哪吗？我想买个卧铺票。
这时雷人的来了，pol.ice叔叔盯着我看了足足有一分钟，我正害怕他抓我呢，他来一句：我就是……
我就是……
就是……
是……
原来是无间道～

27　昨天晚上带老婆去和一群哥们儿吃饭，哥们儿A有点喝多了，也不知道怎么就说到他新找的女朋友，他说“**GB的，非说自己是CN，我特意开着灯，r头，y唇都不是粉红色的！cao~~“说完，饭桌上一阵沉默，很尴尬，因为很多人都带老婆或者女友去的，只有A没带。我扭头弱弱的看了老婆一眼，老婆也有点喝多了，只见她回望了我一眼之后“刷”的站了起来，端起一杯酒就冲A泼了过去，嘴里骂道：“NB，还粉红色，你以为你找的是HelloKitty啊.....”　
HelloKitty........HelloKitty........HelloKitty........

28　我家养了一只很可爱的小狗狗,去年冬天的时候,老婆给狗狗打了件毛衣,毛衣打好了给小狗狗穿上,看得出狗狗很得意很喜欢,这时还剩了不少毛线,扔了可惜,老婆又决定将就给我也打件毛衣,天哪,难道以后我就和狗狗穿着一样的衣服出去,人家还不笑死我？老婆才不管呢,可是等毛衣只差一个袖子时,毛线没了,去毛线店买吧,太不巧,人家已经搬走了,去其他店怎么都找不到那种毛线,我那聪明绝顶的老婆呀,竟然把魔爪伸向了可怜的狗狗,把人家才穿几天的毛衣给扒了下来,拆开,用热水烫过.....终于让我穿上了她为我亲手打的毛衣,从此每当我穿着这件毛衣时,都能感觉到我家狗狗无比忧怨无辜的眼神....

29　宿舍有一自命不凡的帅哥，女友如云！丫的口号：没有追不到的。当场我生气了，打赌50块，让丫的去追我们的班长（不同班）。丫的就是牛，当场答应了。第二天他回来“草，你班长是男的。”　第三天我输了50。