笑死人不偿命：“哥们，还没吃呢？”

笑死人不偿命：“哥们，还没吃呢？”
话说，我们寝室有一同学去厕所，玩手机不小心把手机掉下去了，　然后，　就回去拿了双筷子准备夹出来，　正当　，此同学要下筷子捞时，　厕所进来一哥们，　看到此景，　关心得问道“哥们，还没吃呢？”......

1.　高中，高三英语课上（我们班英语老师是一个年轻的即将结婚的小美女），后排一哥们儿在睡觉（后面4排全是男生呐），睡得忘记了身在何方``````突然我们看老师满脸通红地（气得）盯着他的位置，然后说：“大家看看什么叫本事啊。”全班扭头，那哥一手撑着头靠在墙上睡得正香呢。。。。。。这还不是好笑的！！他后面一个好心的同学把他叫醒后，继续上课。。。。。。。。。。突然老师脸又红了，我们后面几个男生转头看那哥，让我们巨汗的一幕出现了：他----在打飞机-_-！！#　￥……%&课后他跟我们说，是老师从旁边走时的香味勾起了他的欲望　　


2.　（都是高三的）当时我们学校流行喝盒装的鲜橙多，喝完了盒子可以吹起，然后踩炸了，下课无聊大家以此消遣。。。。。。。有一次上作文课，一般都是两节连上的，课间休息时我们又在玩这个，坐在讲台上的语文老师听得受不了了，大声说：“班长人呢，管一下班级课间纪律啊。。。。。。”话还没说完，教室外又传来一声盒子被踩炸的声音，紧跟着的，是班长爽朗的大笑。。。。。。语文老师郁闷了```　　


3.　犹豫语文老师在班主任面前强烈推荐，“取消”我们班的踩纸盒活动，我们班的不安分子们又想出了一个消遣的招儿：若干看过的体育报用透明胶包成一个打球，我们在教室后面踢着玩。　　
不知道是谁，估计是学习委员（女生）吧，向老班汇报了，终于一天课间老板已迅雷不及掩耳盗铃之势来到了教师，后面踢球的众哥哥们反应也很迅速，在他进门时全做到了位置上，可是，让全班人满脸黑线的事发生了，老班朝教室7个方向乱点，嘴里还说：“你、你、你。。。。。。”于是，7个哥哥闷闷地站起来了，事后他们才知道，老班当时乱点了一通啊``````　　


4.　这个是关于可爱老班的，到了总复习时，老班有一天下午活动课到班上赶我们出去活动，连不想活动的女生都赶出去了，嘴里说：“精神最重要了。”我们爱好篮球的几个哥们儿感动得要命。　　
下课前我们回到教室，惊讶地看到讲桌上堆了约两斤瓜子，还有武侠、言情、色书。。。。。。我们终于知道了老班的“良苦用心”呐，果然是精神最重要了　　

5.　上大学了，很多好笑的事啊　　
大一上学期有《大学语文》，可是那个语文老师大家都不喜欢呐，可能他也看出来我们不喜欢上他的课，有一天，他主动提出，今天不上课了，看电影。全班欢呼，于是讨论看什么好。。。。。。　　
结果我们全班41人有37人写了集体检讨，原因是，语文老师放了一下午的《蜡笔小新》，结果越看人越少，最后还有4个童鞋坚守看小新，被偶尔去放哨的老班撞到了``````　　

6.　说一个我自己的。。。。和女朋友确立关系后，一次去开房ML，准备进去时，我用JJ在洞口挑逗她（有点小黄的说-_-*）,突然她跟我说：“好难受，不做了。”我问为什么，她从床上蹦起来，怒着用手狂点我，说：“这样戳，你难受不难受。”....................汗呐，嫌我前戏太长了　`````　　


7.　大一时，挺隔壁宿舍朋友说的，他们宿舍在集体欣赏爱情动作片，看到劲处，一个平时做事古怪的哥哥刚洗澡从洗手间出来，此哥哥众所周知的洗澡喜欢自然干，于是他赤裸着加入了赏片大军。。。。。。。。。。偶然间，跟我说这事的那朋友发现，此哥哥的7、8公分的JJ正翘着，前面还挂着一长串的乳白的液体，好长　`````宿舍的注意力当然都转移到了此哥哥的身上，他笑着说：这是蓄势待发阶段啊。。。。天哪，都那样了```　　

8.　有一次我和一哥们儿去网吧，他QQ里有一个女生死活要跟他视频，他也是死活不同意，最后坳不过，他接了视频，，，，就在他接视频时我感觉到了人类潜能是无限的，因为。。。。我看到了他的反应，不超过0.5秒，他迅速地关掉了视频，满脸惊恐。。。。。。我能理解当时他的心情，同时我也佩服了自己的反应速度不亚于他，因为我也看到了对面的画面：【黑皮肤】，【厚嘴唇，超厚的那种】，和《东成西就》里梁朝伟的差不多，不同的是电眼哥的是红色的香肠，那位姐姐的是和她的皮肤一般黑的``````````现在想为什么死活要视频，敢情是职业吓人的　　

9.　到了新校区我们换了新宿舍，套房式的，很舒服。我住一号房间，靠大门，二号在洗手间门口。有一段时间我们去上厕所时总听到二号房的门“咚、咚、咚”地响不停，纳闷中我们有一次特意在二号房玩时多留了一会儿，这时他们宿舍的一位哥哥回来了，走到桌前拿起抽屉里的水果刀，对着关着的门飞刀，“咚、咚、咚”。。。。。。。。我看到所有人都流汗了，估计心里都在想，早知道是这样就不敢走了，万一什么时候刀飞出来扎到自己怎么办。。。。。。。。。。。。。在我们强烈抗议下，他们的飞刀训练从此取消了　　

10.　有个学弟，有不浪费粮食的好习惯。有一次我和朋友吃饭，他正好也去了，看到我们，因为他点的是盖浇饭，得等一会儿，所以坐在我们桌跟我们聊天。突然他看到桌上有一块白菜和米饭，他抓起来吃掉了。我和朋友惊愕地看着他``````以前他也这样吃我们掉桌上的，所以他对我们的反应很吃惊，还说出来他常挂在嘴上的“不干不净，吃了没病”，听到我的解释后，他终于郁闷了：这不是我们的，我们快餐盘里没有白菜。。。。。。郁闷中他去端了一盘盖浇饭吃了，吃完他又去端了一盘，我们奇怪了，问他不是只点了一盘的么，他嘴里包得满满滴说：刚刚那个我不知道是谁的，这个是我点的````````可怜的那娃估计还在等他的饭呢吧````````````````````　　

11.　一天打完球，就是10里的我们仨，洗澡后去食堂吃饭，到了后发现，我们发现竟然没喝水，带的钱又正好紧巴巴地够吃饭，于是邪恶地想法在我们仨脑中诞生了：那顿饭吃完我们桌上堆满了盛免费汤的碗，记得老板娘跑出来说：下次不要这样啦，汤随便喝，碗一人用一个还不行么。。。。。。呃，我们仨仔细数了数，一共　19个碗啊，还不是那种小碗，用那碗吃一碗饭就得管饱了。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。其实老板还是心疼汤了　　

12.　上面提到的那位接视频的朋友，有一天我们小宿舍4人集体吃午饭，在食堂他看到一个女孩的背影，动心了，于是决定去要号码。。。。。终于，鼓了10几分钟的勇气，他坐到那女孩的对面了，我们看着他们在座位上狂笑啊。。。。。过了一会儿，他回来了，很郁闷的样子，我们问为什么，他说：我操，是我朋友的女朋友，我上去就要号码了，坐下来才发现的。。。。我们又是狂笑。。。。。他怒道：笑你个JB。然后看看我不好意思的说：我跟她说是你要号码的。。。。。。。。这下轮到他们狂笑我了~~~~~~~~交友不慎啊！！！！！！　　

13.　楼上是音乐系，他们宿舍有一哥哥经常晚上在被窝里打飞机，宿舍的别的人决定抓现行。于是。。。。。。。“***，你打飞机了。”　“毛啊，我没有。”　“别解释了，我们有证据。”　“还有证据？？？？”　这位哥哥看到了一段手机VCR，他的被子在有节奏滴一上一下``````　　
还是该宿舍，有一哥哥想搞一夜情，于是找了个女的蹦迪，结果一大早满脸疲惫加郁闷地回来了，后来他跟我们说是那女的太丑，他没敢下手，只在一张床上硬搂着睡了一夜。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。因为在宾馆他没洗澡，所以他到洗手间用冷水冲澡了，正好一位仁兄起床上厕所，看到他在洗澡，便说：　“哎哟，打昨晚飞机的啊，告诉我打了几次的”　“你才打飞机呢”小哥哥心情本来就郁闷　“哎呀，不要不好意思嘛，我昨晚打了两次，刚才又打了一次，刚打完，现在想小便了。。。”~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~原来晚上大家都寂寞的。。。。。　　

14.　最后来几个我小时候的事结尾。　　
小时候我爸是我老家的一个学校的校长，校门口有一个小贩，每天在学校门口卖点小杂货，当然有小孩子都爱的糖了。因为我爸是校长，所以我经常听到他和别的校领导商量要禁止小商小贩在校门外摆摊，因为放学时不好管理。有一次我在校门口玩，看到那位小贩。。。。。。。。。摊上的糖，我馋了，终于鼓足勇气我走了上去，跟他说我要吃糖。他不给，应该的嘛，不给钱怎么还吃糖。我就要吃，旁边的人说，你给他吃吧，他爸爸是谁谁谁。。。。。。正巧这话被我听到了，当时的我怎么那么聪明的，我说了一句：“你不给我就让我爸不让你在这摆摊。”他听了后赶紧拿了一大袋的“唐僧肉”（不知道你们小时候吃过没，就是橙皮、苹果皮做的　1毛钱一袋的那种）给我，一大袋呐`````我乐滋滋滴回家了，后来被老爸狂打了一顿。。。。。。　　
小时候0，我爱吃包子，一天我妈妈买了包子给我，然后带我到她店里去了。妈妈店了有个阿姨喜欢逗我，那天她就跟我说：“阿姨想吃包子，可不可以给阿姨一个？”　我舍不得，我妈就叫我给一个阿姨，于是我的大方之心爆发了，我拿了两个包子往阿姨那走去，走得时候我恋恋不舍滴看看两只手上的包子，我实在是太舍不得了，于是。。。左右各舔了两下，然后下定决心把它们递到了阿姨的面前，可是，她没接过去，因为。。。。。她和我妈妈还有别的阿姨都在狂笑，可怜的我当时还不知道为什么```~~~~~~~~~~~


15.。我们学校公共浴池外面卖的东西质量实在是不敢恭维。有一次我同寝室的同学花2元钱买了条绿色的毛巾。当天没用，第二天早上8：30的课我们快到8　点20的时候才起床。然后那个同学在5分钟之内完成打水、穿衣这一系列的动作。重点在下面，上课的时候，我们老师突然对该男生说：XXX（该同学的名字），你今天是不是不舒服啊，要是实在不行就回去休息吧。当事我们寝室的几个都是一头的雾水。那个同学也是一脸的疑惑回答道：“我没不舒服啊……balalala……”。老师说：“我今天看你脸色不太好啊，有点发青……”。这个时候我们班全体同学的目光HLL地聚集到了改同学身上。不看不知道，一看下一条————OMG！这个同学昨天买的那条绿毛巾太劣质了，导致掉色。结果就是他现在这个人脸上都是青的，就像是电脑游戏里中了毒的人一样。这个时候我和除该男生之外其他的同寝室的人已经憋成了内伤。后来还是有个哥们道出了真相，他已经乐的不行了，对老师说：“老…老…老师，他…他…他用的毛巾掉色。”然后全班爆笑，老师也笑了。



16.听一同事说的，有一次，他在街上走，被路边一个中年人叫住。　　
问什么事？中年人一脸忧郁，对同事说：“同志，看到路口那个小孩子了吗？”　　路口，有一小家伙，看起来不超过15岁，衣服很破，坐在路口台阶上，左右瞧着。　　
“那孩子在那里一天了，刚才我过去问他，他说昨天帮忙搬货，没给钱，说今天在这里等着，再给他。”中年人说，“肯定是被骗了，这孩子，这么小出来，家里条件一定不好。。看他等了一天没吃东西了，真可怜。”　　

说完，中年人掏出50块钱，说：“同志，我不好过去了，你帮我把这钱拿给他，装作是发工资的好吗？”　　
同事觉得这中年人，真是好心人，就同意了。　　
走到小家伙面前，说：“你是昨天搬货的吧，对不起，那人有事情，现在才托我给你送来。”然后把钱递过去。　　
小家伙一看，说：“叔叔，昨天他是说80块的。”　　
同事一呆，马上说：“哦，是叔叔记错了，不好意思。”然后又掏了30块给孩子。小家伙笑着拿着钱走了。　　

然后，没过两天，同事去南城办事，又远远看到那个中年人。。拿着50块钱劝说一个中年妇女。。。不远路口依然是那个小孩子。。



17.今天，有个培训会，市里的，也不算太正式。第二排有一个40来岁的大叔。　　
当讲座开始，我们拿出纸和笔时，大叔潇洒地掏出一台老长城笔记本，很用力摁了开机，本本华丽地蹦出qq、迅雷5、正版瑞星、pp网络电视。。。由于他位置太显眼了，我们很无语。。　　

大哥熟练地，新建一个文档，录入讲座内容。。但大叔不会盲打，速度跟不上，等他打完第1点的小标题，专家开始讲第4点了。。。　　

这都没什么。教授讲第二块内容时，大叔的彪悍雷到我们了——　　

当时，讲座教授用投影。但桌子是临时的，位置比较中间，可能有点挡住屏幕。大叔忽然站起来，指挥着那教授，说：“你把桌子往边上搬。往边上搬，你挡住屏幕了。”　　

主办方的主持人，脸都绿了。还好那据说很国家级的老教授，人很和蔼，没架子。只见老教授脸一扭，搬桌子就往边上挪。　　主持人飞快跑上台帮忙。。　　

大叔似乎很满意地坐下，继续摁键盘。　　

大约，5分钟后，我发现边上小议论，抬头一看，哦~~~卖噶！大叔居然在那里，很淡定地玩蜘蛛纸牌。。。紧接着，会议室里响起铃声“狼爱上羊啊~爱得昏狂~~~”大叔！又是大叔！又是这个神奇的大叔！！他从上衣西装的内袋，掏出一个很大个的手机！没错！很大个！你没有看错！那个大叔他接电话了！那幽怨的眼神！那拉轰的姿势！那犀利的淡定！那注定成为焦点的气势！！！！　　

我发现，当时，很多人和我一样，现场就崩溃了。。。。。



18.去年夏天，二十三点半，玩电脑，没烟抽了，下楼买烟，回来时和邻居一MM同乘电梯，这MM身材长相不错，很有自信感，平时走路都是看着天的，今天拖鞋睡裙，手里拿着方便面，看来是半夜饿了，没吃的下楼采购了。正用眼角的余光猥亵MM时，电梯不动了。按铃，叫物业的，来的很快，站在门口说：“天窗上有个重启按钮，你们先按一下啊！就在天窗边上！”MLGB的，那个SB设计的电梯。气愤也没办法，我看了看，有点高，怕是爬不上去，对MM说：“我举你上去按一下。”MM誓死也不答应，物业的开始还在外面催促，到后来没声了。我大骂，MM大哭。折腾了一个小时了，MM说：　“你举我吧，但是得闭着眼！”我是想睁眼看看，但口头答应一下也不妨碍我采风，随即抱着MM的双腿举起来（从后面抱的），这MM真不是盖的，打开天窗，按下按钮，一气呵成，就在电梯开始工作的一刹那，MM突然向后仰，我站立不稳一屁股坐倒，但紧接着的发生的事太TM不可思议了，MM华丽的坐在了我的脸上，我本能的把眼一闭，隐约间我感觉到有mao，还有点湿，睁眼一看，女人的YB!这MM下楼买东西，NK也不穿，着实让我给她KJ了一把。MM站起来，红着脸一个劲的道歉，我擦擦嘴脸说，没关系。。。。。。。这MM以后再见到我都是低着头的…



19.就在今晚，刚才。　　
我：明天我得去输血了。（我有再生障碍性贫血）　　
爸爸：嗯，我陪你？　　
我：哦，不用。　　
爸爸：那你让你李叔叔给我开两盒*前列回春片*。（李叔是我的主治医生从我五岁发病到现在，二十年了，跟我爸爸关系超好）　　
我：额，这个，我拿不太合适吧？　　
爸爸：诶有，老李又不是外人，他知道是给我的，不会认为是你要吃的（汗~）　　我：额，那那那。。好吧。



20、哈哈哈哈哈哈

这个是听夜校同学说的，其在中国电信工作，某日一早出外检修线路，开着电信检修车（黄色很醒目车身印着中国电信字样的那种），检修完后时间尚早，一车人跑去喝早茶，车子就随便在路边一扔。茶足饭饱后出来一看，车没了，地上大大粉笔字写着请到XX交警大队领车的字样，我同学灰常蛋定了打了个电话给领导，说检修车被交警拖走了，然后领导回复：不用管，继续回去喝茶。结果他们又回去喝了一个多小时，出门一看，车子被拖回了原地。。。囧　　
据说那天上午，整个市交警大队所有固定电话都打不进打不出，全部占线。。。占线。。线。。



21.今天，在我高中，我们开了一个关于性、避孕套等话题的讲座。讲座中，一位老师对我们说，我们应该学会更多的了解自己的x器官：“举个例子，我女儿就会用镜子来更好地观察自己的私处。”她的女儿，是我。



22.前几天：上网无聊，是就想发点劲爆的图片到高中群里HIGH一下！硬盘里挑了几张苍井空的高清和B毛特写的那种，过了几十秒~居然没一点反映…我纳闷了~再仔细一看：顿时石化了----原来电脑卡了一下！点错群发到家族群里了~群里堂哥堂姐，老爸老妈都在线……怎么办怎么办.当时真想在这个世界上消失掉（因为本人在家人面前一直都是乖乖孩的那种~）后来冷静了一下！马上接着发：在线观看激情影片，请点击XXXXXX，刷了下屏…后来收到2哥哥哥一个堂姐的短信曰：你QQ中木马了（总算逃过一劫）　　　现在想想真是佩服偶滴智商啊，这样都可以化险为夷(～　o　～)~zZ　　



23.有一个很搞笑的律师朋友，他是专门接家庭财产分割的案子的，说白了就是两类官司：离婚时夫妻俩分割共同财产和人死后的遗产争夺。不仅如此，他以前还有个习惯，每逢聚会吃饭之类场合就拿出自己的名片来散发给大家，说你收好，以后总有用得着兄弟的时候，到时候打个电话就是了。直到一次他习惯性地在人家的婚宴上把名片发给了新人父母，被人家轰了出来，这个习惯才逐渐改掉。　　


其实我想讲的不是这个，而是他跟我讲过的一个他接到的惊天雷案。　　


有一天我接到他的电话，约我出来吃饭，顺便给我讲讲他最近遇到的一桩奇案。我说第一我不喜欢饭局；第二我不是专业人士你找我没用；第三你作为律师，应该有责任替当事人保守秘密吧？他说这个我也知道，但这个案子给我的心理震撼太大了，不讲出来的话心里憋得难受。我说那你就在电话里跟我说了吧，用不着出来吃饭了。他同意了。　　


他说：前两天我接了个离婚案子，一对刚结婚不到两年的夫妻要离婚。　　

我说这很正常吧，我还见过从民政局登记出来，回家路上吵翻了马上又回去办离婚的呢。　　

他说：与此同时，男方的父母也要离婚。　　

我大惊：难道……难道是传说中的扒灰？　　

他说：不是。事情起源于男方一天下午因为有事提前回家，撞见……　　

我：捉奸在床？　　

他：不是，撞见他爹了，于是爷俩个就一起回家了。　　

我：然后？　　

他：然后这爷俩回到家，就看到了惊人的一幕……　　

我：总不会是留在家里的婆媳俩找了一个或几个男的玩3P或者群P吧？　　

他：不是。　　

我：那到底是什么？　　

他：原来……原来这婆媳俩都是隐藏多年的Les...　　

电话这边，我已经被雷焦了……



24.我们学校外语系有个老教师，是个老爷爷，头发花白，目光炯炯，经常穿着老式中山装，很像五十年代的国家干部。老教授退休以后发挥余热，每天早上给国际广播电台做一档天天学英语的节目。　　

节目是直播的，大清早。国际广播电台在八宝山附近，很远。所以老教授每天天不亮就要奔赴那儿。　　

有一天，老教授起晚了。不能迟到，赶紧打车。　　

“师傅，去八宝山。”　　

在清早的迷雾中，师傅觉得身上凉凉的。　　

老教授一路表情严肃，片语不发。师傅一路飞驰，但路途遥远，眼看着直播的时间快到了。　　

老教授着急地一把抓住师傅肩膀：　　

“快点，快点，天就要亮了！”



25.上个月我独自一个人去泰国旅游，住在考山路的一家hostel（国际青年旅舍）里面，因为图便宜就住在了四人间，而且晚上还可以跟室友们聊天，（室友们都是西方人，顺便锻炼我的英语）本来那天是个很开心的夜晚，我也沉迷在异乡中无可自拔，那种气氛很不错，可就在半夜的时候，室友们都在睡觉，突然我闹肚子，便去了卫生间，（卫生间是室内的，装修得跟皇宫一样），泰国的马桶跟中国的马桶不太一样，马桶的后下方还有根水管，可以放热水跟凉水，估计是给印度那些不用厕纸的人洗PP的，我不习惯坐在马桶上面，一直养成的习惯就是蹲在上面，于是我便小心翼翼的蹲上去，开始爽起来，谁料到一半的时候，汗ing，马桶边缘突然崩溃碎了，我整个人哗的一下掉了下去，蛋蛋被扎在马桶的瓷片上，便便跟血一涌而下，马桶里面全是红色，，因为身体陷进去了，造成特别大的响声，外面的室友便醒了（住过hostel的人都知道，房间是男女混住的，我们房间还有两个女生），问我里面发生了什么，我只有逞强说没有事情发生，这个时候，全身的肉都很疼痛，我想起身又起不来，因为部分股肉紧紧的扎在马桶碎片上，一动身就撕心裂肺的痛，那种感觉无法形容，想不出声是不可能的，所以我一直小声呻吟着，外面的室友们似乎察觉了什么动静便又敲敲门，问我还好吗？没办法，我当时觉得自己快死了，也顾不得颜面只有告诉外面我的情况，让他们快救我，因为门是反锁的，离马桶很远，我又无法起身去开，他们便找房主来开门，他们进来的时候，我想里面那么壮观的情景一定让他们终生难忘，因为是室友们都是西方人，外加之前比较谈的来，所以顾不得男女了都围进来以观看的方式帮助我（郁闷），他们愣了大概有20秒后，才叫救护车的去叫救护车，打电话的去打电话，老板跟另一位男室友把我抬起来脱离了马桶，这时依然听见清晰地马桶碎片掉进水里的声音，咚~~还有血往下流的声音，另外两个女生过来帮助我擦干了屁股上便便，还有血迹。包括我那可怜的蛋蛋。。。一开始我真恨不得快点昏过去，不过见他们都是很真心诚意的帮助我，也不觉得害羞了。。。最后医护车终于来了，室友们很不错，全部陪我上了救护车（忘了补充，泰国的有些救护车是大学生们自主申请的，为了提高医院的效率，所以一般拨打电话不到5分钟，救护车便立马赶到，我指的是私立医院，他们给我叫来的是私立医院的救护车，要知道私立医院的治疗费是公立医院的几百倍）上了救护车后，抬我出去的全是年轻人，跟我彷佛年纪，一个个图谋不轨的笑，可能看我这么帅的人怎么碰到这么滑稽的事情，他们还用英语问我的室友，他是怎么弄成这样的，我的那些室友开始说，马桶坏了，他坐在上面就成这样了，对方比较质疑，室友就又说，难道你认为是他放屁的冲击力造成的后果吗？（可能西方人比较幽默，但让我毫无自尊可言了）　那个医护人员便说：oh，my　pool　boy(中文表达不出那种语气）顺手就掀开搭在我下体的白布，仔细端看，还用医用棉帮我那儿擦。。。。我当时只有一个想法，我怎么还不快点昏过去。。。　　　　
（到这里，如果你觉得我已经很糗了，　那么后面的事情相对来说这根本不算什么糗事了。）　　　　本以为到了医院之后就一切结束掉了，没想到他们一把我抬下救护车，就围过来很多人，拿着摄像机的，照相机的，还有拿着话筒在叽叽呱呱阐述的，一大群记者过来采访啊，（肯定是我那个房主打的记者热线，那些记者便一传十，十传百。。结果把医院门口都给堵了），不知道谁踩了下拖到地上的白被单，瞬时我的下体毫无遮拦，活生生的现在大家面前，那些闪光灯照啊，汗。。后来医院几乎出动了所有工作人员才把那些记者赶走。并出动了警察。。　　（直到我都不明白啊，这么芝麻点大的事情也被采访啊，那些记者真是吃饱着撑着啊。。到这里还没结束呢。。。。）第二天我稍微好了点，打开电视想看看奥亚卫视（泰国也收到奥亚卫视），没想到奥亚台正在播出新闻：一名中国籍男子在泰国XX青年旅馆..........随后出院的几天内，大街上包括酒吧里啊，许多人都奇奇怪怪的盯着我看，后来我才知道泰国很多电视频道都把我给播了一遍。。。。现在想想那时候真龌龊，这是我一辈子最龌龊的事情了。



26.我们班严重阴盛阳衰，32个人只有4个男生，但是相对于护理专业没有男生的情况还是要好多了。护理专业的MM个个如花似玉，我是垂涎已久了，偏偏运气好的要死，护理专业三个班挨个和我们结成“友谊班”，天天去郊游，夜夜开Party，幸福啊！可是向同宿舍的学长炫耀时，两位学长笑的非常诡异。　　
很快我就明白了，有一周时间老师都在向我们讲什么因为生理上的差异而产生羞愧是很幼稚的啊，不符合未来医务工作者的素质啊什么的，我们4个男生回到宿舍总会激动地讨论老师是不是鼓励我们马上到外面KF结束处子之身，这时侯两位学长只在一旁抚菊微笑……　　
一周以后，护理专业的一位老师微笑着告诉我们，她们要开始JY化验课程了，由于需要新鲜JY，所以我们4个男生要每周贡献三次，持续12周，并绘声绘色的描述定时释放多余JY对我们生理成熟带来的好处。于是经常可以看到男厕所门口围着一群女生，焦急的看着厕所里面，还有人不停地催促……　　
过来有两周吧，班主任老太太了解到我们提取JY只要三五分钟，语重心长的告诉我们这样对将来的X生活不利，并详细指导如何有意识的锻炼，德高望重的她还亲自去护理班教育那些心急的女生。之后我们便不是课间进厕所SY了，而是提前一节课，还有护理专业班费购买的婴儿油（据说是她们表示关爱），而一大群围观人员也变成两名，并且不再催促，只是不时温柔的说：“慢慢来，我们不急！”　　
不过也有彪悍女子在厕所外大声呻吟帮助我们缩短时间……　　
终于明白了为什么两位学长脸色总有些苍白，他们那届护理专业有五个班！



27.话说我妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味，我弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说，就问妹妹，让我尝尝脆不脆，我想这小屁孩还挺含蓄的，这时经典出现了，我妹妹拿了一片放嘴里，说你听听



28.高考之前参加体检，有一项叫做“形体检查”。　　
　　我们几个人一组进体检室之后，里面坐着三个医生，其中一个医生叫编号靠前的我先把衣服裤子脱了。　　
　　那时候是夏天，我很麻利就脱了衬衣和外套，只剩一条内裤。　　
　　医生让我把内裤也要脱了，我扭捏了一下还是把内裤也脱了。　　
　　然后医生就叫我：“跳跳。”我扭捏了几下就跳跳，感觉JJ都要抖飞了。　　　　然后医生又叫我：“转一圈。”我就更扭捏了，半天没动。　　
　　医生就急了：“快点转哈，后头还等起的！”我没办法，只有举起JJ，朝到医生成螺旋桨状车了一圈。　　
　　当时整个世界都仿佛凝固了，然后过了几秒才发出一阵狂爆笑。几个医生直接笑趴下。　　
　　后来我才明白，是叫我身体转圈，不是JJ甩鞭。。。



29.那天中午我吃完饭回到宿舍，感觉有些困，于是往床上一躺准备睡觉。因为没脱鞋，所以两条腿没放到床上去，而是搁在床边让其耷拉在外面，就这么睡着了。（当时宿舍里只有我一个人）　　

睡着睡着，我被一阵敲门声惊醒了。“进来！”我大声喊道，同时翻身从床上爬了起来。　　

吱呀一声，门被推开了。紧接着又是扑通一声，我整个人扑到了地上，这才感到两条腿自膝盖以下都失去了知觉，原来是睡觉时在床边上搭得太久，压迫血脉导致血液不流通，现在已经完全麻木了。　　

我趴在地上抬起头，看到门外站着的是我们班的生活委员，女生。她也正惊疑不定地盯着我，不知道我这么趴在地上是干什么。　　

接下来的事情就悲剧了：我那时刚从睡梦中被吵醒，头脑还不清醒，既没有想到自己两条腿都没知觉了根本站不起来，也没有想到自己还有一张嘴可以告诉她这究竟是怎么回事的。只是在那儿一个劲地想爬起来，而每次爬起到一半，就又因为双腿麻木没有知觉，而再一次扑倒在地板上……　　

于是那女生看到的就是我一个人趴在那儿，爬起、扑倒；再爬起、再扑倒……　　
如是者三之后，她终于先我一步，想起了自己还有一张嘴可以用来发出声音：　　
“来人啊~~~！！救命啊~~~！！这儿有人要不行啦~~~！！”　　

在一幢男生宿舍楼里响起这样一个女声的尖叫，会引起多大的轰动效应，自然可想而知……　　

如果你以为这件事到此就算结束了的话，那我要告诉你，事情还没完。　　


两年后，我遇到了一位小师妹，当时我大三，她大一，刚刚入学。　　

“师兄，我听大二的师兄们说你们这一届有个男生特别有意思，你知道么？”她问我。　　

“谁啊？他都有些什么事迹？”我想知道她说的究竟是谁。　　

“听说他在进大学之前都没怎么见过女生，结果那天有个女生来到他们宿舍，他就激动得犯病了，不仅连话都说不出来了，还一个劲儿地把自己往地上摔……”　　

听完她的描述，我喝了口水，稳定了一下情绪。　　

“告诉师兄是谁跟你这么说的，我去掐死他……”



30.今天起得晚了些，就到小区门口，七宝老街对面的一家沙县小吃，吃点早餐。碰巧遇到一个年轻的妈妈带着三岁左右的儿子也在吃早餐，妈妈给儿子要了一碗卤蛋面，一段母子对话开始了：　　
妈妈：宝贝，你拿筷子要用几只手啊？　　
儿子：要用一只手。　　
妈妈：嗯，对的，这叫天道归一。那么你用一只手可以拿几只筷子呢？　　
儿子：可以拿两只。　　
妈妈：不错，儿子，一只手拿两只筷子，这就叫一生二。那么现在你用两只筷子可以夹到几样东西呢？　　
儿子向碗里仔细看了看说：可以夹到三样，面条，卤蛋和青菜。　　
妈妈：真聪明，儿子，两只筷子可以夹三样东西，这就叫二生三。那么你吃完这三样东西，就有力气了，就可以干什么呀？　　
儿子大声回答：我可以上学，可以写作业，可以画画，还可以和小朋友玩。。。　　妈妈满意的说：嗯，真乘，儿子，吃了这三样东西就可以做好多好多事情了，就就叫做三生万物，记住，儿子，天道归一，一生二，二生三，三生万物，这是我们国家《周易》的思想，你一定要好好学。。。　　
听到这样，我惊呆了，彻底惊呆了



吵架帖：~

小A上街，被自行车撞，骑车的乃一女性，小A无伤，不欲计较，然其女不饶。　　“你别想走，你没见我摔伤了吗？”　　
小A很是郁闷，被人撞了还走不了了。　　
“大姐，是你从背后撞的我啊，我没追究你就可以了，你干嘛还不让我走啊。”　　“你妈才是大姐呢。眼瞎了是不？我受伤了，你得送我上医院，别想跑。”　　“你伤哪了，我怎么瞧不见？”　　
“我屁股摔伤了。”　　
“那我看看”　　
“你个臭流氓。”　　
“我怎么流氓了，你怎么说话呢？”　　
“瞧你那德行，贼眉鼠眼的。不像个好人。”　　
小A那个气啊，被人撞了还被人骂，干脆不走了。　　
小A：“我贼眉鼠眼行了吧，你是仙女，仙女姐姐你下凡的时候是不是脸撞煤山上了，到今天您脸上的煤渣还没捡干净呢。”　　
女：“你还拐着弯骂人呢，瞧你那丑样。”　　
小A：“我是丑，可是我至少鼻子眼睛还长对位置呢。哪像您，鼻孔朝天，下雨天计算降雨量都用不着气象局，量您鼻子里的水就行了，一滴不带漏的。吆，您眼睛里还长牙啊，哦！这原来是嘴呀，这位置不对啊。”　　
女：“你长的好？一看你就是上帝造人的时候打盹了，弄了你这么个残次品。”　　小A：“那也比你强，上帝造你的时候尿急，弄了团泥巴往墙上一摔就变成了你。”　　女：“你妈生你的时候咋没把你掐死，让你出来吓唬人。”　　
小A：“我真佩服你妈，把你养这么大没把她自个吓死还真是奇迹。”　　
两人声音越来越大，围观群众也越来越多。最为凑巧的是，小B居然此时路过，也凑了上来。　　
小A突然加大了声音：　　
“你肚子里的孩子又不是我的，我凭什么要娶你？”　　
女：“谁说我肚里有孩子了？”　　
你刚说的，要不你把衣服掀起来让大家看看，那么大的肚子，难道是肥肉吗？”　　那女的双眼通红，说不出话来　　
小A一指站在旁边的小B：“你已经有了他的孩子，就和他好好过日子，他虽然窝囊，但他却是个好丈夫，他能容忍你睡觉时磨牙放屁打呼噜，但我忍受不了，你还是和他回去吧。”　　
周围群众哗然。　　
那女的愤怒的指着小A的鼻子，浑身颤抖。　　
小B那个窝囊啊，好好的不走自己的路，凑的哪门子热闹，朋友的忙还得帮，于是深吸一口起，一脸的老实像，走上前去。　　
“老婆，我们回去吧，我知道我窝囊，可是我是真心爱你的啊，我不计较你们的事，我们回去好好过日子吧。”　　
女：“滚开！我不认识你！”　　
周围的群众都有一种要不是看在这女人是孕妇就痛扁她一顿的冲动。这种好男人哪里找啊？　　
小B：“我知道你嫌弃我，可家里的老大老二老三没了妈会很可怜的，还有你肚子里的孩子，难到你忍心让他一出生就没有爸爸吗？回去吧，等生下了孩子，在家里养好身子你再走好吗？我不会拦你的，我支持你寻找真正的幸福。?　　
周围群众开始怒骂。　　
那女的踉跄几步，差点晕倒。　　
小B一脸的关切：“孩子他妈，你怎麽了？”　　
女人掩面狂奔，连自行车都不要了。