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1.
小东：“小明，你肿么了？”
小明：“我麻麻说我是捡来的，我很苦恼。”
小东：“这不是很正常吗，？有许多家长都骗自己的孩子说他们是捡来的。”
小明：“但我麻麻说的是打Boss捡的……Boss捡的……捡的……的……”
2.
昨天14岁的侄子跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手， 痛不欲生，并劝戒我：叔叔，原来爱情这么伤！还感叹道：问世间情为何物,直教人生死相许！然后接着说：你28岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊........
3.
昨天去看电影，后排一对情侣吃爆米花声音响烈，看电影的心情都没有了，接着他们又嗑瓜子，我气了，把鞋脱了吧！……
4.
急着尿尿，实在憋不住了。万分紧急关头找到了厕所，一尿感觉不对劲，可是仔细想想又不觉得哪不对劲，又尿觉得好怪，可是实在憋不住啦。这时闹钟响了!做过这种梦的孩子上辈子都是折翼的天使。
5.
昨天开车带两小学三年级的小孩，听到他们唱的国歌：“抱着敌人的老婆，前进，前进，前进，进……”现在的小孩真幸福！
6.
石油厂新人结婚，厂长送来对联，上联是：新人新井新钻头，下联是：越钻越深越出油。横批：月明松。众人不解，厂长解释将明字分开读即可。
7.
一次看电影的时候，突然银幕黑了，但声音还有，某个观众跳起来大叫了一声“干啥呢，晃晃鼠标啊！”
8.
学霸大抵也分三种境界罢：众人皆睡我独醒；眼袋渐黑终不悔，人家及格我全对；同桌三年，蓦然回首，那人好像挺面熟!
9.
今天我看见外甥光着屁股在厨房门口哭，我抱他坐我腿上玩一会后问为什么哭，他说：大便了没人给他擦 ~~~~~~
10.
女人一生的两大悲剧就是：买了衣服回家，发现它不能水洗；嫁了男人回家，发现他不能勃起。
11.
领导：小刘，都凌晨1点了还在加班，你辛苦了！！答曰：一点也不辛苦，命苦
12.
老婆的胸罩脏了，让老公去洗。老公正好刚洗完脚，就随口说道：“用洗脚水洗行不行？”老婆撇了老公一眼，说：“随便，反正我又不舔！”
13.
学校门口有两个水果摊，一女生在A摊买香蕉，挑的时候不停用手捏香蕉，估计是看熟不熟。 这时水果摊的小贩说：同学，到我这边买，我这边的香蕉硬。。。
14.
某日无聊，在群内发了一句“男 ，185cm，70kg ，求包养”，立马回复很多， 有问猛不猛的，有问要什么要求的，某人问了一句如何收费？A：按日收费。B：按次收费的好。C： 我觉得按质量收费。 D：还是按流量收费吧...
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